avsdesign.ru

Анекдот про рыбалку и жену которой оставалось жить пару часов

Мужик устaл рыбу вытaскивaть. Нaловил полное ведёрко и довольный домой идёт. Слышит из ведрa злобный шёпот: Собрался мужик на рыбалку, а жена кричит: Опять в три часа ночи притащишься в дробадан пьяный. Ты мне сказки про рыбалку не рассказывай. Сказал, на рыбалку, значит на рыбалку. Чуть свет мужик поднялся, собрался, и уехал. В три часа ночи - стук в дверь. Жена встает и идет открывать. На пороге еле стоит мужик. Его мутный взглядфокусируется на жене, он медленно поднимает указательный палец: Я встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Hекто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной действие сопровождается легкой борьбой. Голос диктора за кадром: Приходит домой жена пьяная. Что клева не было? Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене: Мы с ребятами договорились: Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. Фурманов поймал рыбку, я также поймал рыбку, а Василий Иванович такую рыбку поймал, что до сих пор крючок чинит Видя, что они вот-вот пойдут ко дну, рыбак закричал: И, воздев очи ввысь, взмолился: Несмотря на грозившую опасность, он был поражен словами отца. Я расскажу ее так как сам услухал, а уж Вам решать могло ли такое быть или нет Представьте себе, встречаются как то два, закадычных в прошлом, друга. Оба уже представительные мужчины лет под 35, городская интеллигенция. Обрадованные встречей решают провести выходные у себя на родине в деревне Козябаевке, например. Все как положено, бутылочка, банька, рыбалка В ближайшие выходные выезжают на сей сабантуй. Ночевать остановились у бабушки, которая приходилась одному из них очень, очень и еще раз очень дальней Ну как обычно в деревне-банька, водка пить, земля валятся, песня ударение на "Я" орать, а утром на рыбалку!

анекдоты рыбалку жить ей оставалось

Просыпаются с утра-в хате погром как будто бля.. Охают, ахают, ни как прийти в себя не могут. Второй мычит, что мол помню, но не все После первой-помню; после второй-помню; после третьей-тоже влегкую помню; после-четвертой, смутно; ну а пятую У первого такие же успехи Их раздумья прерывает шорох с печки. Откидывается одеяла и с нее под мутными и жадными взглядами приятелей слезает бабка с поллитровой бутылкой местного "НАПОЛЕОНА" самогона то бишь и нещадно шамкая беззубым ртом говорит махая заветной жидкостью: Потом, как по команде, оба мужика поворачиваются и говорят друг к другу: Лето, жарко, пить охота. Заглянул - дна не видно. Кричал - эха нет, бросил камешек - всплеска не слышно. Бросил камень побольше, потом кирпич, потом огромный булыжник, а результат один. Оглянулся в поисках чего-нибудь покрупнее, видит - кусок рельса лежит. Надрывался, пыжился - еле дотянул до края, швырнул и слушает, а ответа никакого. И вдруг видит - к колодцу со всех ног несется коза. Разбежалась и так аккуратненько нырь в колодец.

Самые смешные анекдоты про рыбалку

Турист совсем обалдел, давай опять кричать, камни бросать - ноль. Вдруг сзади за плечо кто-то трогает: Она разбежалась и в колодец нырнула! Я ж ее к рельсу привязал! Я думал - намного больше После 12 все начинается сначала. Эффекта присутствия для включаю телевизор и тусуюсь по комнате, собираясь за пивом. Краем уха слышу, что по телевизору идет речь о каком-то озере, где водится немерянное количество рыб и на полном серьезе даются рекомендации, как, на что и в каком количестве этих самых рыб можно наловить. Ага, понятно - ведущий не выговаривает букву Л На другом берегу - пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать. Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду: Тут вступает летний рыбак: Гаишник смотрит, смотрит, ну и останавливает. Опускается стекло и из салона вываливаются клубы дыма. Глядит мент М , а внутри два кореша 1 и 2 сидят. Почему так медленно едете? Кореш, он спрашивает, че мы так медленно едем? Ну, скажи, шо устали От чего вы устали? Кореш, он спрашивает, че мы устали Ну, скажи, шо рыбачили Ну и где вы рыбачили? Слышь, он спрашивает, где мы рыбачили? Ребят, я сам оттуда! Корешь, он говорит ка-ка-ка Ну, скажи ему ко-ко-ко На втором курсе это в году мы приспособились летом ездить на рыбалку на Истринское водохранилище. Брали лодку на базе "Рыболов-спорстмен" и уезжали дня на два-три подальше от базы. Однажды у нас осталось почему-то много продуктов и мы решили сделать тайник. Продукты сложили в кастрюлю, завернули в целлофан и закопали около приметного дерева. Приехали вновь на рыбалку дней через К своему месту мы добрались уже в сумерках. Там стояли какие-то рыбаки и жгли костер. Делать было нечего, и мы подплыли к берегу. Я вылез из лодки, взял черпак и пошел мимо костра к своему дереву. Встал к нему спиной в нужную сторону, отсчитал пять шагов и стал копать в земле. Выкопал сверток и подошел к костру, чтобы посмотреть, как там наши припасы. С мужиками мы ни о чем ни говорили, и они тоже молчали. Места там много и эти пришлые т. Я развернул сверток, открыл кастрюлю и проверил содержимое: Все на месте, я взял кастрюлю и понес в лодку. Катался от боли полторы минуты. Играть теперь смогу только недели через три, когда ремонт в квартире сделаю и картошку выкопаю.

Жить ей оставалось не более часа…

Решил записывать все, что говорит тренер В будущем может пригодиться. Уже две тетрадки исписал словами "урод", "мазила", "балерина Хренова" Интересно, кто это такая? Вчера на тренерской установке нечаянно заснул. Вышел на поле, а что делать - не знаю А установка моя была, оказывается, - сидеть в раздевалке, караулить вещи. Меня же и обокрали - утащили плойку и фен. Нет, все-таки с Тетрадзе после гола не буду больше целоваться. Вот с Дневнидзе бреется, однако, и голов не забивает. Что-то не так в этой жизни. Сегодня ел и думал.

анекдоты рыбалку жить ей оставалось

Ну, вот сейчас мне 29, ну еще лет я буду пинать пузырь, а дальше? Ответа не нашел, потому что обед кончился. Во втором тайме сделал затяжку на гетрах. Так никаких гетров не напасешься! Завтра трудная игра с киприотами. Сегодня к нам на базу приезжала Бэлла Эхмадулина поднимать настроение.

  • На поверхности озера плавают две лодки
  • Весла для надувной лодки екатеринбург
  • Бедная смесь лодочный мотор
  • Винт гребной на болотоход
  • Перепутала свое Переделкино с нашей базой. Смешная певица, заикается, упала в канаву, настроениe подняла. Сегодня судья добавил к основному времени аж 7 минут. Я у него отпросился пораньше. По ящику же футбол, Лига Чемпионов, я такое не могу пропускать! А кто не любит футбол - пусть бегает хоть до полуночи! Вот интересно, пенальти бьют с 11 метров и на поле 11 игроков Или так специально задумано? Сколько все-таки загадок в этой игре! Мы с тренером не сошлись характерами. Поехать жить к маме? Теперь мне все начнут место на скамейке запасных уступать. Нет, смотри-ка, новый контракт предложили подписать!..

    анекдоты рыбалку жить ей оставалось

    Начал читать, а там: Поговорили с тренером по душам. Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:. Добавьте нас в Закладки: Самые смешные анекдоты про рыбалку Лучшие свежие анекдоты про рыбалку, рыбаков и их женщин. Мальчик Боря, который всё детство провёл с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет Чукча с раздутыми щеками сидит у проруби с удочкой. Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!.

    анекдоты рыбалку жить ей оставалось

    Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: Я связал ее и пошел на рыбалку. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас. А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка — просто сидишь и ждешь, периодически выпивая. По утру выйдешь на бережок — рыбачки сидят! Подойдешь, присядешь рядышком и спросишь так тихонько: И его терзала предсказуемость. Поймал мужик золотую рыбку: Твоя жена уже заказала каждый день 8 марта. Мы напоминаем, что, если вы заплываете на 15 миль от берега, вам нужен загранпаспорт, потому что это уже территориальные воды Турции. Мы ж на рыбалку собирались И где ж тебе так фартануло? Вот у него и оторвался. Уплыл лещ, а eрш ему вслед так тихонько:

    711
    08.04.2017
    Комментариев: 0
    • Прекрасно!


    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.