avsdesign.ru

Раньше было как? Три возраста мужчины:1. Лодка, водка, молодка.2....

Однажды к Геродоту подошел сосед и сказал ему: У нас с другом возник спор. Его год был неурожайным, и он попросил в долг. Я дал ему 5 драхм, и он вернул мне их через год. В следующий год мой сын должен был учиться ремеслу горшечника, и я, чтобы заплатить за его учебу, попросил 6 драхм у своего друга, и также вернул их через год, а друг сразу же попросил еще 2 драхмы, чтобы купить козу. Еще через какое-то время я взял у него 5 драхм, потому что моя лодка дала пробоину, и я не мог ловить рыбу к столу. Наловив рыбы, я пошел к другу, но он попросил дать ему 7 драхм, так как пожар не обошел стороной его дом. Я дал ему 7 драхм, а в прошлом году мы вместе гуляли с куртизанками и потратили 2 драхмы, но он выпил больше вдвое больше, чем я, вина, а я познал в полтора раза больше куртизанок.

анекдот про раскачивание лодки

Кто же из нас кому сейчас должен, мудрейший? А сколько вы вместе пережили? По твоим словам я понял, что вы друзья не разлей вода, так стоит ли вам печалиться о долгах друг перед другом? СВЕЖИЕ ПОСТЫ admin только что комментариев: В нашей группе ВКонтакте всегда свежие шутки и анекдоты!

  • Дизайн комнаты рыбака
  • Охота рыбалка туризм омск
  • Лодка с вентилятором
  • Сайт дайва для рыбалки
  • Сегодня в трамвае меня какой-то парень оскорбил: Лучшие статусы в вк Остроумные цитаты. Короткие остроумные цитаты цитаты Стивен Кинг свежие шутки протелефон звонки звонить очень очень анекдоты про диплом дипломы выпускник студент курсовая общага сессия смешные до слез КВН Попурри крутые статусы про музыка афоризмы короткие про школа свежие анекдоты пошлые пошлые анекдоты. Российская подводная лодка, в погруженном…. Причина аварии подводной лодки — подлодная водка…. Всплывают две подводных лодки у берегов Северной…. Покупатель приобрел все, что ему предложил еврей , а приятель восхитился: Ученик приходит в класс с распухшей губой.

    анекдот про раскачивание лодки

    Товарищи спрашивают, что с ним. Отец ее веслом убил. В отсеке подводной лодки: Мы вчера в Абрау были. Ты ж лодку там купил. А где она, кстати? Купил я моторную лодку, Перестал пить горкую водку.

    анекдот про раскачивание лодки

    Стал я образцово-показательным, Перестал в носу ковырять Пальцем указательным. Историю рассказал мне друг, назовем его Колей, о своей поездке на рыбалку. Значит собрался он как-то с батей да с дядькой порыбачить..

    Анекдоты про «лодку лодка лодке»

    Целый день рыбачили он с батей на берегу, а дядька значит на лодке надувной.. Мне настолько надоели долбоёбы в нашей власти, что эта фраза уже даже улыбки не вызывает. Качели своей политикой устраивает сама власть. А у меня с такими как ты , готовыми за 85 рублей оправдать любое говно творимое властью. Не раскачивайте, умоляю, меня укачивает. А меня раздражет фраза: Я собственно не могу себя "ультрапатриотом" назвать, но сравнение с крысой Президента меня лично бесит. Анекдоты про Николая Валуева. Анекдоты про Аллу Пугачеву. Анекдоты про Виктора Цоя. Анекдоты про Жерара Депардье. Анекдоты про Иосифа Кобзона. Анекдоты про Михаила Горбачева. Анекдоты про Бориса Ельцина.

    Хватит раскачивать лодку v мешаете пробить дно

    Анекдоты про новых русских. Попал программист на необитаемый остров. Только несколько банановых и кокосовых деревьев. Четыре месяца он питался фруктами и все смотрел в океанскую даль в надежде на корабль. И вот в один прекрасный день из-за угла острова показалась лодка, которой правила прекрасная женщина. Я тоже потерпела кораблекрушение. Дно из пальмы, весла из резинового дерева и корма из эвкалипта. Из разных камней я изготовила необходимые инструменты. Но хватит об этом. Программист со стыдом признался, что вот уже четвертый месяц как ночует на песке. Когда они приплыли к ее месту, программист ,не веря своим глазам, увидел двухэтажный бамбуковый дом, выкрашеный в белый и синий цвета. Они вошли в дом. Там было полно разных хитроумных приспособлений, сделаных из природных материалов. И вот они уже на диване из пальмовых листьев. Программист побрился, сошел вниз, снова уселся на диван из листьев. Тут появилась и женщина в одном только фиговом листе и пахнущая фиалкой и сказала: Первый этап импортозамещения пройден успешно - шильдики на импортных товарах замещены на отечественные. Во первых строках "Сказки о царе Салтане" Александр Сергеевич очень точно передал всю суть нашей государственности: Вешающие на свои авто наклейки " Товарищ Сталин предложил бы увеличить расход патронов. Чтобы быть успешным политиком в России, нужно всего лишь три вещи: Уже и дети никому не нужны. Дефицит всё-таки повальный был. Что на пленку, что на глянцевую фотобумагу

    538
    13.05.2017
    Комментариев: 0
    • Прекрасно!


    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.